Kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:
‘Sevgili anneciğim,
Karım bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için bir
sütanne tuıtmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu ve bu
yüzden bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor.
Bundan eşimi sorumlu tutamayız, tabii ki .
Selam ve sevgilerimle’…

Annesi ise oğluna şöyle bir cevap yazar:
‘Sevgili oğlum,
Aslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı.
Ama biz fakir olduğumuzdan dolayı, sütanne tutamayıp onun yerine seni
inek sütüyle beslemek zorunda kalmıştık.
Bu durumda takdir edersin ki,senin safkan bir öküz olmanın sorumlusu ben değilim.
Seni seven annen’

Join me on~Bana katılın: “YouTube-Dedegi-impahasan’s Channel”

Google Translation~Google Çeviri

Kaynak~Source: Taner Vidinligil
Bana fıkrayı e-maille iletmesine teşekkürler~Courtesy sending the joke to me via e-mail.

Paylaş~Share

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share

Bu buluşmalardan kısa  bir süre sonra, hemşire gelir ve hamile olduğunu söyler.

Doktor, bu olayı karısının duymasını istemediğinden, hemşireye
bir miktar para verir, İtalya’ya gitmesini ve çocuk doğana kadar
orada kalmasını ister.

Hemşire, ‘Bebeğin doğduğunu sana nasıl haber vereceğim? ‘ .

Doktor; ‘Bana hemen bir kart gönder ve arkasına ‘*spagetti* ‘ diye yaz.
Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama yapmana gerek yok’ der.

Hemşire parayı alır ve uçağa binip Italya’ya gider.

Altı ay kadar sonra, bir gün doktorun karısı evden arar ve doktora ;
‘Sevgilim, bugün postadan senin adına İtalya ‘dan postalanmış  ilginç bir
kart geldi.
Fakat ne anlama geldiğini anlayamadım.’ der

‘Peki karıcığım,ben akşama eve gelince sana gerekli  açıklamayı
yapacağım’.

O akşam doktor eve geldiğinde; kartı alır okur ve  kalp krizinden olduğu yere düşer.

Acil yardım ve tıbbi müdahelelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz
rahatladıktan sonra acildeki doktorlar adamın elinde hala sıkı sıkıya tuttuğu kartı alır ve okurlar:

*Spagetti, spagetti, spagetti,

İkisi Sosisli, Biri Sade !!!*

Join me on~Bana katılın: “YouTube-Dedegi-impahasan’s Channel”

Google Translation~Google Çeviri

Kaynak~Source: Sayın N.Y.
Bana fıkrayı e-maille iletmesine teşekkürler~Courtesy sending the joke to me via e-mail.

Share~Paylaş

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share

Papa makam otosuyla Roma’da dolaşmaktadır.

Bir süre sonra canı sıkılır ve şöföre durmasını söyler.

Şoförü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar.

Araç kullanmanın zevkine varınca hız yapmaya başlar.

Hız sınırını aşınca da tabi ki radara yakalanır.

Trafik polisi çevirir, arabayı kenara çeker.

Polis arabanın penceresine eğilince afallar.

Durumu merkeze aktarmak için telsizine davranır.

- Amirim bir oto çevirdim, ama içinde çok büyük bir adam var.

Ne yapayım?

- Vali mi?

- Daha büyük.

- Başbakan mı?

- Hayır daha büyük.

- Amerika Başkanı mı?

- Hayır daha büyük.

- Daha büyük kim var oğlum?

- Bu adam kim bilmiyorum ama makam soförü PAPA!!!

Join me on~Bana katılın: “YouTube-Dedegi-impahasan’s Channel”

Google Translation~Google Çeviri

Kaynak~Source: Recep Akgün
Bana fıkrayı e-maille iletmesine  teşekkürler~Courtesy sending the joke to me via e-mail.

Paylaş~Share

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share

ADAM barda oturuyor. Önünde bir türlü içemediği içki bardağı,
suratı asık…

O sırada barın kapısı açılmış. İriyarı, külhanbeyi tavırlı biri,
hiç soru sormadan adamın önündeki içki kadehini alıp başına dikmiş.

Elinin tersiyle ağzını kuruladıktan sonra,
“Ne o, neden böyle surat asıyorsun, gemilerin mi battı?” diye sormuş.

O da başlamış anlatmaya;

Sorma, çok talihsiz bir adamım.

Sabah karımla kavga ettik, beni evden kovdu.

O sinirle ise geç kaldım.

Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni işten attı.

İşten çıktım, yolda yürürken araba çarptı.

Eve gideyim, belki karımla barışırız dedim.

Eve gittim ve karımı başka birisiyle yakaladım.

Bu kadarı da artık fazla deyip, kendimi öldürmeye karar verdim.

Tabanca tutukluk yaptı.

İple asmaya kalktım ip koptu.

Doğalgazla öleyim dedim, faturayı ödemediğim için gaz kesikti.

Eczaneden fare zehri aldım, buraya geldim, içki bardağıma koydum.

Onu da geldin sen içtin. Oooff… Offff……..

Google Translation~Google Çeviri

Kaynak~Source: Sn.Ertan Balamir-Via E-Mail Yoluyla

Bana fıkrayı ileten arkadaşıma teşekkürler.
Courtesy my friend who sent the joke to me.

Paylaş~Share

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share

Olay İzmir’de Bir Belediye Otobüsünde gelişiyor.

Yaşlı bir amca elinde bastonuyla kalabalık bir otobüse biniyor,
oturacak yer yok..

Bastonunu yere vura vura orta sıralara doğru ilerliyor, taaa arkaya kadar gidiyor, ama kimsede tın yok.

Baston tıklamasından rahatsız olan gencin biri yüksek sesle bağırıyor amcaya;
”Dede,… şu bastonunun altına keşke lastik taksaydın.
Bu kadar ses çıkmaz,  biz de rahat ederdik”….

Bütün gözler gence dikilirken yaşlı adam istifini bozmadan,
otobüsü kahkahaya boğacak bomba cümleyi patlatıyor:

”17-18 Sene evvel o lastiği baban taksaydı şimdi biz de rahat ederdik!!”

Google Translation~Google Çeviri

Kaynak~Source: Sn.Bülent Ruscuklu-Via E-Mail Yoluyla

Bana fıkrayı ileten arkadaşıma teşekkürler.
Courtesy my friend who sent the joke to me.

Paylaş~Share

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share

Tel Aviv de iki arkadaş yağmurlu bir günde eve dönmek için otobüs durağında bekleşirlerken, yolda hızla geçen bir aracın sıçrattığı çamurlu su ile baştan aşağı ıslanıverirler.

Araçtaki bir özür dilemeden uzaklaşır. İkisi de sunturlu bir küfür ile duruma kızarlar.

Arkadaşın biri,

-“Valla bu Hayfa şehrinde olmazdı” der.

Diğeri,

-“Niye!!!! Hayfa’ da olmazdı diyorsun?

Arkadaşı:

- “Hayfa’da olsaydı, şoför durup özür dilerdi, seni evine alır, yıkandıktan sonra da elbiselerini yıkatıp kurutup verir  ve tabii hazır olana kadar da, akşam yemeği de verir.

Geç olduğundan da gece onda yatmanı ısrarla rica eder, sabahına da  500 şekel özür parası verir”.

Diğeri ağzı açık sorar:

-“Nee, bütün bunlar senin başına mı geldi?”

-“Benim değil…  karımın.”

Google Translation~Google Çeviri

Kaynak~Source: Ertan Balamir-Via E-Mail Yoluyla

Bana fıkrayı ileten arkadaşıma teşekkürler.
Courtesy my friend who sent the joke to me.

Paylaş~Share

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share

Memleketimizde iyimserler kötümserlere kızınca
“Hiç mi pozitif bir şey yok bu memlekette birader” diye çıkışırlar.

İşte size pozitif bir bahçıvan…

Seyahatten dönen ev sahibi havaalanından bahçıvanına
telefon açmış,konuşuyorlar:

- Nasıl, her şey yolunda mı?

- Yolunda… Küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir
ediyordum.

- Neden kırıldı?

- Köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.

- Nee! Köpeğim mi öldü?

- Maalesef havuza düştü.

- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?

- Havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.

- Havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?

- İtfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç  duydular.

- Neee evde yangın mı çıktı?

- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden  biri yanık sigara bırakmış.

- Annem mi öldü? Yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?

- Haklısınız da… Yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı  aynı yatakta görünce kalbine inmiş.

- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?

- Var efendim… Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya…

Sonucu geldi, Pozitif…

Google Translation~Google Çeviri

Kaynak~Source: Ertan Balamir-Via E-Mail Yoluyla

Bana hikayeyi ileten arkadaşıma teşekkürler.
Courtesy my friend who sent the story to me.

Paylaş~Share

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share

İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış,birden  karşıdan bir cenaze görünmüş.

Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:
-’Nesi vardı? Neden öldü?’
-’Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın

biriydi!’…

Bu cevap üzerine, arkadaşının yanına gidip,
-’O da bizim gibi çok içiyormuş’ der.

Korkan iki arkadaş içmeye ara verirler.

Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden.
Yine aynı sarhoş merak edip koşar cenazenin yanına ve sorar:

-’Neden öldü?’

-’Takdir-i ilahi, hiç içki içmez, sigara bilmez bir adamdı!’ der beriki..

Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:

-’İçelim anasını satayım!

İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!’

Google Translation~Google Çeviri

Kaynak~Source: Sn.Taner Vidinligil-Via E-Mail Yoluyla

Bana fıkrayı ileten arkadaşıma teşekkürler.
Courtesy my friend who sent the joke to me.

Paylaş~Share

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share

Adamın fevkalade şuh bir sarışın karısı, ondan daha da seksi,
bir kızıl saçlı sevgilisi vardı..

Ama ikisini de kontrol etmek için içi gidiyordu.

Sonunda buldu.

Birbirlerini tanımayan iki kadına “Size hediyem” diye mavi tur
ayarladı ve kendisinin katılmadığı bu turda kadınları aynı tekneye bindirdi…

Dönüşte “NeVar, ne yok” diye geziyi anlattırdı karısına…

Sözü kızıl saçlıya getirdi, yolunu bulup.

Karısı, “Bir kızıl saçlı vardı” diye anlattı.
“Tam fahişenin teki… Teknedeki bütün erkeklerle yattı.”

Ertesi gün,kızıl saçlıyla yemeğe çıktı adam.

Laf dönüp dolaşıp sarışına gelince,kızıl anlattı…

“Gemideki tek gerçek hanımefendi oydu!.”

“Sahi mi” dedi, adam sevinçle ve gururla…

“Evet” dedi, Kızıl.. “Tekneye kocasıyla geldi.

Gezi boyu hiç yanından ayrılmadı.

Çifte kumrular gibiydiler.”

Google Translation~Google Çeviri

Kaynak~Source: Sn.Taner Vidinligil-Via E-Mail Yoluyla

Bana fıkrayı ileten arkadaşıma teşekkürler.
Courtesy my neighbor who sent the joke to me.

Paylaş~Share

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share

Rusya Askeri Akademisi Komutanı Orgeneral,akademide potansiyel sorunlar ve askeri strateji konusunda ders vermektedir.
Ders sonunda soruları cevaplandıracağını söyler.

Birinci subay: “Üçüncü dünya savaşı çıkacak mı?
Ve Rusya bu savaşta yer alacak mı?”

General her iki soruya da olumlu cevap verir.

İkinci subay: “Düşman kim olacak?”

General: “Bütün işaretler Çin’i gösteriyor.”

Üçüncü subay: “General,biz sadece 150 milyonluk bir ülkeyiz.
1,5 milyarlık Çin’le mukayese edersek,hiç kazanma şansımız olabilir mi, hatta canımızı kurtarabilir miyiz?”

General: “Modern savaşda asker sayısı değil,ordunun savaşma kapasitesi önemlidir.
Örneğin,Orta-Doğu’daki bir kaç savaşta 5 milyon yahudi,150 milyonluk Arap’la savaşmış ve her seferinde muzaffer (galip) gelmiştir.

Kısa bir sessizlikten sonra,arka sıralardan bir subay:

“Yeterli yahudimiz var mı?”…

Kaynak~Source: Ertan Balamir-Via E-Mail Yoluyla
Bana fıkrayı ileten arkadaşıma teşekkürler.
Courtesy my friend who sent the joke to me.

Google Translation~Google Çeviri

Paylaş~Share

Twitter  FaceBook  FriendFeed  GoogleBuzz   FaceBookGüzelÇamlı 

Hakkında-About:DedegiHasan | E-Mail | RSS Dedegi Com

Paylaş-Share